난 왜 아직도 그의 감성을 못잊고 있는걸까?
긴 세월이 지났기에 잊을 수 있다는건 어패이다.
10년 이상을 마음 속에 담아왔다면 더 더욱 못잊을 만 하지 않아?

그때, 100일 조금 넘게 만났던 그인데, 
그 100일동안 나에게 너무 많은걸 쏟아냈고,
난 아직도 그것들을 기억하고 있어.

레이먼드 카버, 안톤 체홉, 아이작 아시모프, 배수아,
에릭 로메르, 할 하틀리, 케빈 스미스,,
클레어 폴라니, 드루 배리모어,,
언니네 이발관, 로린 힐, 사라 맥라클란, 핀리퀘이, seam,,
쿠르베씨 안녕하세요.. 까지도.

너와 봤던 몇 안되는 영화가 생생히 기억나.
형사에겐 디저트가 없다, 체이싱 아미, 쉬리, 밋조블랙,
웨이킹 네드,, 이때 내 팔을 만졌던 기억까지도.
혼자 보았던 씬 레드라인. 비디오로 건내 주었던 닉오브타임..
기억력이 좋은 건 때로는 너무 좋지 않다.

억울하다. 많이.

너 때문에 난 꽃이 싫어졌어.
100송이 장미는 그냥 그대로 말려서 보관해야 하는건데,
난 조금이라도 오래 꽃을 살려보겠다고 큰 대야에 물 받아놓고 
그것들을 담궈 놓는 바보같은 짓을 했다고.

덕분에 예쁘게 말라가는 100송이 장미가 아닌,,
썪어가는 100송이 장미가 얼마나 추한지를 생생히 보았고.
넌 썪기도 전에 떠났지만 말이야..

그래서 난 그 이후, 
사랑은 썪어가는 100송이 장미같다는 생각이 내 머리를 지배해 왔어.
이것도 너무 억울해…

-내 블로그 글을 보다 '가을이야기'의 감독 '에릭로메르'의 이름에서 퍼뜩 생각난 너때문에
'왜 아직도 나를 지배하는가'하고 치밀어 오르는 감정을 이기지 못해 글을 남긴다-

아흥.. 이게 무슨 꿈이래..
교정기가 내 입 속에서 물렁해지더니,
갑자기 모두 녹아버려 껌처럼 되버린 꿈을 꾸었다.
녹아버린 몇 개를 들고 치과를 찾아갔는데,
치과 선생님이 엉뚱한 젊은 사람이었다.
그냥 웃으면서 '이거 그냥 다시 하면 되..' 이랬다..
다시 하니까 억지로 맞춰지긴 했는데, 느낌이 이상했다.

너무 괴로워하고 무서워하다 깼다. –;
깨보니 교정기 빼놓고 있네. 으이구..
기분이 좋지 않아.. ㅠㅠ

신데렐라 언니

요즘 참 재밌게 보고 있는데,
난 구효선 캐릭터가 좋다. 왠지..
그녀의 순수하고 외곬수 같은 면이 맘에 든다.

서우란 배우는 참 괜찮은것 같다.
구관절인형같은 얼굴인데,
성형을 쫌만 덜 과하게 했음 좋았을텐데, 아쉽다.

은조는,, 요즘 갑자기 너무 '효선이, 효선이,,' 그래서,
좀 어색하다고나.. 독설의 대가 은조..
그녀도 이해가 가는 캐릭터이긴 하지만,,
보고 있으면 좀 불편하다.

문근영은 연기를 잘하긴 하지만,, 
이 드라마상에서의 독은 그녀의 얼굴인듯,,
아이가 어른 흉내를 내고 있는 듯한 느낌?

그리고, 아무래도 에러는 천정명인것 같다.
천정명이 등장하면 감정몰입이나 극의 흐름에 방해가 된다.
천정명의 팬에게는 미안하지만.. 캐릭터에는 큰 문제가 없다. 
다만 그 캐릭터를 연기하는 그의 발음이나 얼굴 표정이 문제다.. –;

그리고 택연은,, 빠순이들의 영원한 오빠 아이돌인데, 
촌스러운 머리에 개량 한복 입힌걸 보면 재밌긴 하다. ㅋ

최근 본 장면 중 가장 마음에 드는 장면은,
독기 품고 엄마를 쫓아가느라 발바닥 다 까져 피나는 효선이를
안스러워 하며 엎어주는 엄마..
지금까지는 억지스러웠던 둘의 관계였다면, 이제 조금씩 서로를 받아들이는 듯 했다.
어떤 인간 관계이든지 억지스러우면, 불행인 것..

나의 지적 호기심을 마구 자극하는 사람입니다.. 
처음엔 차가운 얼굴이었지만, 신기하게도 지금은 왠지 평온한 기분을 주어요.. 
내 머리속에서 웃는 얼굴과 쑥쓰러움에 고개를 숙이는 모습이 자꾸 리와인드 됩니다.. 

정말 가슴이 먹먹해 질 정도의 눈물이 나왔다.
영화의 스토리를 따라감에 있어서도 진한 슬픔을 느꼈지만,
정말 슬펐던 것은 99년 나의 감상문을 보며,,
그때의 난 참 순수했구나, 아무런 근심 걱정 없이 좋은 것을 즐기기만 하였구나,
라는 생각때문에 많이 슬펐다..

10년 동안 나에겐 많은 일들이 있었고, 나는 조금은 변했어..
슬프다.. 다음날 혼자 차를 운전하는데, 그 생각이 갑자기 들어 막 눈물이 나왔다.
역시 '베니스에서 죽다'를 보면 많이 우울할 거라 생각했는데, 맞았다..

안되겠다.. 이 기분을 잊기 위해 다른 영화들을 계속 봐야겠다.

좀 더 다가가고 싶은데,, 무섭다. 그 때의 기억 때문에.
다시 또 한번의 설레발이 아닐까 해서..
주형.. 그냥, 마음을 비워봐.. 어디에 정신 팔고 있니?
알자나.. 기대가 크면 실망도 큰 법이라는 거..
그래도 마음은 설레임. 그냥 지나가는 것일지라도..

꿈을 꾸고 나면,, 어디에 기록해 놓고 싶을 때가 있어..
어제 새벽에 꾼 꿈 내용이 참 선명해서,, 
사실 내용보다는 나의 심리 상태가 너무 뚜렷했다.

scene1
회사 사람들과 밥을 먹으러 갔는데, 나를 포함하여 5명이다.
식당은 모두 4인용 테이블만 있고,
바둑판처럼 반듯하게 열을 맞춰 테이블들이 놓여있다.
손님은 우리 말고 아무도 없었다.

scene2
난 따로 식당의 가운데 쯤 있는 테이블에 혼자 앉아있고,
나머지 4명은 문과 가까운 구석진 자리에 자리를 잡았다.
왜 그렇게 자리가 배치되었는지 그 과정은 모르겠다.
저쪽 4명은 화기애애한 분위기다. 난 속으로 생각을 한다.

지금이라도 늦지 않았으니, 가까운 테이블로 옮길까?
누구 하나 나를 옆 테이블로 불러줬으면 좋겠는데,,,
자기들끼리 얘기하느라 정신이 없군. 나도 좀 봐달란 말이지..
맞다, 의자를 모서리에 놓으면 5명 다 한 테이블에 앉을 수 있겠네..
아 다 귀찮다.. 그냥 있자..

scene3
그 테이블에서 어느새 난 모르는 여자 3명과 같이 밥을 먹고 있다.
여자들은 보통 음식 주문을 따로 하지 않고 같이 할 때가 많다. 
왜 테이블에 음식 다 가운데 놔두고 같이 먹는것 있잖아..
내가 그들과 그러고 있다. 난 속으로 생각을 한다.

왜 내가 모르는 이들과 내 음식을 나눠먹고 있나.
내가 주문했던 음식을 내 자리로 가지고 왔다.
그들은 별로 신경쓰지 않고 계속 식사하며 얘기 중이다.
난 또 속으로 생각을 한다.

아 왜 밥먹는데 저렇게 얘기를 많이 하지.
대체 무슨 얘기들이지? 내가 하나도 알 수 없는 얘기들이다.
근데 저렇게 얘기를 많이 하면 내 음식에 침이 튈텐데.. 짱나.. ㅠㅠ

그렇게 약간의 짜증이 나 있는 상태에서 잠이 깼다.
별로 좋은 기분은 아니였다… 왜 이런 꿈을 꿨을까나? 

그리고 꿈에서 깨서 문득 꿈속의 내가 As good as it gets 의 
괴팍한 노인네 잭 니콜슨같다는 생각을 했다 –;;

사람들은 누구나 자기 자신에게 최면을 거는 것일까?
나는 멋있다. 
나는 그 사람을 사랑한다. 
나는 예쁘다. 
나는 책임감 있다.
나는 쓰레기다.
나는 똑똑하다.
나는 바보다.
나는 그냥 이렇게 살아도 만족한다.
나는 착하다.
나는 재능이 있다.
등등.. 적당한 자기 최면은 필요한 것일지도..

우리는 그 상황에서 누구에게도 상처를 주지 않기 위해
살짝 최면을 걸었던 것일까?
나의 완벽주의 때문이었던 건지, 충동적이었던 건지,,
굉장히 상반되는 사유이지만, 두 가지 모두 동기가 되었다.

그런데 문제는 이제 빠져 나올 수 가 없게 되었다는 것이다.
작은 스크래치를 감추기 위해 살을 쑤셔 파고 있다.

무섭고 외롭다..
그가 말하는 공허함이 무언지 나도 느끼고 있으니까.

오늘 아침, 잠 깨기 직전, 내가 아는 애가 (왜 그애가 나왔는지 의문임)

꿈에 나와서 '주형, 너는 꿈이 뭐니?' 라고 물어보았다.

순간 난 이제 30대,, 라는 생각이 꿈에서도 스치면서

'이제 꿈이란걸 생각하면서 살 수 없어. 현실에 안주해야지'

라고 대답했다. 깨고 나니 그 대답이 생생하면서도, 놀랍고도 슬펐다.